Τους αγαπάτε, φυσικά. Αλλά καμιά φορά, καλοπροαίρετοι γονείς και πεθερικά μπορούν να δημιουργήσουν πολύ ένταση μέσα στο σπίτι με το να "προλαβαίνουν", να κριτικάρουν ή και να παρακάμπτουν τις επιλογές σας ως γονείς …ειδικά στις διακοπές. Σας φαίνεται γνώριμη κατάσταση; Πώς μπορείτε να διατηρήσετε τον έλεγχο, αλλά και τις καλές σχέσεις, ειδικά όταν μοιράζεστε ένα σπίτι στις διακοπές;
Να είστε συγκεκριμένοι
Δεν μπορείτε να περιμένετε από την γιαγιά και τον παππού να "πιάσουν" τις δικές σας ευγενικές, λεπτές προτροπές και τα υπονοούμενα. "Επομένως, ακόμα κι αν σας φαίνεται προφανές ότι γνωρίζουν ότι δεν δίνετε ποτέ στα παιδιά σας αγελαδινό γάλα, δεν τα χτυπάτε, ή ότι το τρίτο παγωτό μέσα σε μία ημέρα είναι υπερβολή, δεν μπορείτε να υποθέτετε ότι η γιαγιά και ο παππούς θα το καταλάβουν χωρίς να το πείτε ευθέως", αναφέρει η Amy Goyer, ειδική σε θέματα οικογενειακών σχέσεων. Να είστε συγκεκριμένοι εν σχέση με τις επιθυμίες, τους κανόνες και τις απαιτήσεις σας. Πείτε, "Αν συμβεί αυτό, θέλω να το χειριστείτε έτσι".
Αφήστε τους συναισθηματισμούς εκτός συζήτησης
Ξέρουμε ότι είναι δύσκολο -έχουμε να κάνουμε με εσάς και τους γονείς ή τα πεθερικά σας να συζητάτε για τα παιδιά- αλλά προσπαθήστε να κρατήσετε τον συναισθηματισμό έξω από την συζήτηση. Όσο μεγαλύτερη ένταση έχετε εσείς, τόσο μεγαλύτερη ένταση θα επιδεικνύουν και εκείνοι. Μην το πάρετε ως προσωπική προσβολή, αν οι γονείς ή τα πεθερικά δεν συμφωνούν μαζί σας. Απλά, προσπαθήστε να είστε όσο πιο ήπιοι, αντικειμενικοί και σταθεροί στην τοποθέτησή σας σχετικά με το θέμα που συζητάτε ή το πρόβλημα που αντιμετωπίζετε. Και προσπαθήστε να θυμάστε πως, ότι κι αν κάνουν ή λένε, βαθιά μέσα τους, σας αγαπούν!
Μιλήστε σε πρώτο ενικό
Σε κάθε συζήτηση, προσπαθήστε να χρησιμοποιείτε πρώτο ενικό. Χρησιμοποιήστε φράσεις όπως "πιστεύω…", "αισθάνομαι…" αντί για "είσαι…" ή "με κάνεις να…", συνιστά η Erin Brown Conroy, ομιλήτρια, συγγραφέας και μητέρα 13 παιδιών. "Όταν μιλάτε σε πρώτο ενικό, ο συνομιλητής σας δεν αισθάνεται τόσο την ανάγκη να διατηρήσει αμυντική στάση", υποστηρίζει η Brown Conroy, "και επιπλέον, είναι σαφές ότι αυτά που εκφράζετε είναι τα δικά σας συναισθήματα, οι δικές σας σκέψεις και επιθυμίες, και επομένως αξίζει να αναλάβετε την "ευθύνη" για αυτά". Επίσης, προσπαθήστε να εξαλείψετε από την επικοινωνία σας με τους γονείς ή τα πεθερικά σας φράσεις όπως, "Δεν ξέρεις τι λες" ή "Κάνεις λάθος".
Δοκιμάστε την τεχνική "σάντουιτς"
Όταν πρόκειται να μιλήσετε στους γονείς ή στα πεθερικά σας για κάποιο λεπτό θέμα, χρησιμοποιήστε την μέθοδο "σάντουιτς". Δηλαδή, ξεκινήστε με ένα ευχάριστο και επαινετικό για αυτούς σχόλιο ("Είστε τόσο καλοί που έχετε έρθει να μείνετε μαζί μας για να βοηθήστε με τα παιδιά, τι θα κάναμε χωρίς εσάς") και στη συνέχεια θίξτε το θέμα που θέλετε ("Ξέρεις, σκεφτόμουνα να σου μιλήσω για το εξής…") και κλείστε την κουβέντα με ένα επίσης θετικό και κολακευτικό σχόλιο ("Είναι τόσο ωραίο που αγαπάτε τόσο πολύ τα παιδιά και περνάτε χρόνο μαζί τους, και εκείνα σας έχουν τρομερή αδυναμία").
Επιλέξτε τα θέματα που είναι για εσάς μη διαπραγματεύσιμα
Όσον αφορά στα παιδιά σας, υπάρχουν θέματα τα οποία δεν διαπραγματεύεστε (όπως, π.χ. την ασφάλειά τους) και θέματα τα οποία δεν θα έπρεπε να χρειάζεται να διαπραγματεύεστε (όπως, π.χ. τις αξίες με τις οποίες θα τα μεγαλώσετε). Η Goyer συνιστά στους γονείς να επιλέγουν τα 5 - 6 θέματα, τα οποία δεν διαπραγματεύονται και να τονίζουν αυτά στις γιαγιάδες και τους παππούδες, ώστε να μην υπάρχει σύγχυση με τα θέματα που θεωρούν σημαντικά. Η Alyssa, μια μαμά από τη Μινεσότα, ανακάλυψε νωρίς ένα τέτοιο σημαντικό, μη διαπραγματεύσιμο για αυτήν θέμα: Όπως αφηγείται: "το παιδί μου δεν ήταν το πρώτο εγγόνι, ούτε για τους γονείς μου, ούτε για τα πεθερικά μου, παρόλα αυτά, σε ηλικία 2 ετών, στις οικογενειακές μας διακοπές, είχε 26 δώρα να ανοίξει την ημέρα των Χριστουγέννων! Επί τόπου, αποφασίσαμε με τον άντρα μου τον κανόνα ένα δώρο για κάθε παιδί".
Εξηγείτε τις αποφάσεις σας
Η Goyer εξηγεί ότι οι γονείς είναι καλό να μοιράζονται με τις γιαγιάδες και τους παππούδες τους λόγους, για τους οποίους αποφασίζουν κάτι ή κάνουν μία επιλογή. Ενώ δεν είναι απαραίτητο ότι οι γιαγιάδες και οι παππούδες θα συμφωνήσουν με τις αποφάσεις σας ή ότι θα τους αρέσουν, είναι σημαντικό να μπορούν να καταλάβουν τους λόγους που σας οδήγησαν σε αυτές. Η Alyssa, αναφέρει πώς αυτή η συμβουλή λειτούργησε καλά για την οικογένειά της. "Στην αρχή, οι γιαγιάδες και οι παππούδες, και από τις 2 πλευρές, δεν ήταν ευχαριστημένοι με τον κανόνα "ένα δώρο για κάθε παιδί" και προσπαθούσαν να τον παρακάμψουν, αγοράζοντας πράγματα για τα παιδιά σε ανύποπτο χρόνο, "έτσι, χωρίς λόγο". Όταν όμως τους εξηγήσαμε ότι δεν θέλουμε τα παιδιά μας να συνδέσουν την αγάπη των κοντινών τους ανθρώπων με τα υλικά αγαθά που τους προσφέρουν, τότε κατάλαβαν το σκεπτικό μας και αποδέχθηκαν την απόφαση μας".
Αφήστε και μερικά πράγματα… να "περάσουν"
Αν οι γονείς και τα πεθερικά σας σέβονται και εφαρμόζουν όσα είναι για εσάς μη διαπραγματεύσιμα, προετοιμαστείτε κι εσείς να αφήσετε ορισμένα μικρότερης σημασίας πράγματα …να "περάσουν". "Αφήστε τις γιαγιάδες και τους παππούδες να έχουν και κάποιους δικούς τους κανόνες στο σπίτι τους, με τους οποίους αισθάνονται άνετα, ακόμα κι αν είναι πράγματα που δεν επιτρέπονται στο δικό σας σπίτι", λέει η Goyer. Οι γιαγιάδες κι οι παππούδες θέλουν να αισθάνονται, ότι μπορούν να δείξουν την αδυναμία τους και να "κακομάθουν" τα παιδιά σας με μικρές απολαύσεις και σκανταλιές. Αλλά και για τα παιδιά σας είναι διασκεδαστικό να έχουν τις μικρές τους τελετουργίες ή "ειδικές συνθήκες", που ισχύουν μόνο στη γιαγιά και τον παππού.
Ακούστε τους, πραγματικά ακούστε τους
Καμιά φορά, οι γιαγιάδες και οι παππούδες …πραγματικά ξέρουν καλύτερα! Προτού, λοιπόν, απορρίψετε οριστικά τις παρατηρήσεις ή τις ανησυχίες τους, αναρωτηθείτε "Μήπως έχουν δίκιο;", "Μήπως να δοκιμάσουμε τον τρόπο που προτείνουν;", συμβουλεύει η Brown Conroy. Ακόμα κι αν καταλήξετε ότι δεν συμφωνείτε ή ότι ο τρόπος τους δεν σας ταιριάζει, είναι σημαντικό να τους δείξετε ότι τους λαμβάνετε υπόψη.
Ενημερώστε τους
Το πιθανότερο είναι ότι οι γονείς και τα πεθερικά σας δεν είναι ενήμεροι για τις τελευταίες εξελίξεις και έρευνες σχετικά με την ασφάλεια και την ανατροφή των παιδιών και μπορεί να αισθάνονται πικραμένοι ή προσβεβλημένοι αν επιμένετε να κάνουν κάτι διαφορετικά από ότι το έκαναν εκείνοι ως γονείς. Μπορεί να ακούσετε κάτι όπως "Εμείς σε βάζαμε να κοιμάσαι μπρούμυτα και ήσουν μια χαρά!" Για αυτό, επιβεβαιώστε τους ότι έκαναν καταπληκτική δουλειά μεγαλώνοντας εσάς και τον σύντροφό σας και ενημερώστε τους για τα νέα δεδομένα που έχουν προκύψει από τότε στην έρευνα και σε αυτά που πλέον γνωρίζουμε για το μεγάλωμα και την ασφάλεια των παιδιών.
Εσείς και ο άντρας σας …ενιαίο μέτωπο!
Μήπως ο άντρας σας επιτρέπει ορισμένα πράγματα που σας κάνουν να θέλετε να ουρλιάξετε; Αν συμβαίνει κάτι τέτοιο, τότε μάλλον στέλνετε συγκεχυμένα μηνύματα στους γονείς και στα πεθερικά σας. Βεβαιωθείτε ότι εσείς και ο σύντροφος σας συμφωνείτε στα όρια και τους κανόνες, που θέλετε να ακολουθούν οι γιαγιάδες και οι παππούδες, ώστε να μην υπάρχει σύγχυση σχετικά με το τι είναι ή δεν είναι αποδεκτό. Εν τέλει, δεν μπορείτε να θυμώνετε στη γιαγιά που δίνει στα παιδιά παγωτό το μεσημέρι, όταν την τελευταία φορά που το έκανε, ο άντρας σας ...ζήτησε ένα χωνάκι και για τον ίδιο!
Όλγα Ψωμιάδη
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου